24 horas depois...

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Por Luís Reis

Olá Luís! O meu nome é Luís e basicamente sou “Tu” à 24 horas atrás.

Em primeiro lugar deixa-me lembrar-te que moras na Pedrulha com os teus pais, estudas Informática no Pólo 2 e tens um irmão, o Nuno. A tua namorada chama-se Marta e não Viktória Seminova. Gostas muito de polvo e bacalhau e detestas arroz de cabidela, lampreia e Mon Cherry.

No momento em que estás a ler isto já passaram cerca de 24 horas da “Chiba Natalícia”.

Eu sei o que estás a pensar neste momento: “Foda-se o que é que se passou ontem?” Não te preocupes com a dor de cabeça, se olhares para o teu lado esquerdo podes ver que tomei a liberdade de te deixar à mão um Brufen, uma aspirina e um copo de água fresquinha.

Certamente que a dor de cabeça te está a matar mas o que realmente de deve estar a dar cabo do corpo é o ardor intenso que sentes nos “colhões”, bem... isso é o que acontece quando se anda a escorregar num corrimão de ferro, mas todo nú.

Quando às dores que sentes no rabo, sim... por causa dos dois buracos que parecem feitos por marradas de corno e que tens nas costas, lembras-te quando o Mané disse que deviam encarnar uma personagem do presépio? Muito bem... decidiste que serias o burro não foi? Pois então tens que perceber que os burros não montam nas vacas muito menos com o boi por perto.

Quanto ao sangue na camisa, não te preocupes, não mataste ninguém, mas é obvio que comer galinha viva sempre faz algum lixo, especialmente porque elas sem cabeça estrabucham um bocado.

Quando a tua mãe te chamar prá mesa, diz simplesmente “já vou”, o “dança bebé” é capaz de ficar um bocado mal. Se quiseres saber do teu irmão, liga à Inês ela tomou conta dele de certeza.

Haa! e é verdade! Se ouvires tocar à campainha não abras, simplesmente atira as chaves que tens no bolso pela janela, provavelmente são dois policias simpáticos que apenas querem o carro de volta.

Um abraço

E vistas bem as coisas...Chiba Natalícia!

Bitó Tinha Uma Gaita...Especial de Natal

Hit nº3:
(esta é linda!)

O Natal Visto de Baixo...

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Por Joana Fonseca

No que diz respeito ao Natal e às prendas, sempre houve uma grande contradição na família que me faz, a cada ano que passa, reflectir mais e mais sobre o assunto: uns fizeram-me acreditar que era o velhote gorducho de barba branca que descia pela chaminé e deixava as prendas debaixo do pinheirinho, outros enfiavam-me a tanga de que era o Menino Jesus quem deixava as prendas num sapatinho.

Comecemos então pelo Menino. Parece que um casal de poucas posses foi passar férias à Nazaré em Dezembro (era na Nazaré, certo?) e a senhora, que se diz que é virgem, deu à luz um menino. Isto cheira logo mal quando pensamos nas razões que levam um casal a ir para a praia em pleno Inverno, a não ser que tenham ido para a passagem de ano mais cedo. Depois, a senhora virgem, afinal estava grávida “por obra e graça” de um tal de Espírito Santo (devia ser um funcionário do banco, ela é que não quis dizer) e, em vez de ir direitinha à maternidade, decide ir ter a criança num estábulo todo sujo. E é aqui que surge a questão mais intrigante: o que tinha de especial este bebé, ainda por cima filho bastardo, para atrair à sua presença três reis? Reis… e mais! Eram magos! E levam-lhe prendas porquê? Neste ponto levantam-se mais algumas dúvidas interessantes. A primeira tem a ver com as prendas que eles levaram: acredito que os pais até fiquem contentitos quando o petiz recebe ouro, porque fica para eles e depois vão ao Cash fazer alguma nota. Agora, para que é que o puto quer incenso e mirra?? O incenso é das piores prendas que se pode oferecer e que raio é a mirra? A segunda grande intriga está na justificação que se dá para a visita dos reis… “ah e tal a malta estava a dar umas voltas de camelo e vimos uma estrela que nos indicou a direcção do estábulo”. Mas que treta é esta? Se eu desse uma desculpa deste tipo a alguém era porque, certamente, estava num estado tal de embriaguez e sob o efeito de fortes estupefacientes que já via estrelinhas, conduzia a mota a pensar que conduzia um camelo e achava que um bebé ranhoso era o Salvador sei lá de quê. E pronto, mais uma plausível história católica que sempre serviu ao povinho como uma óptima desculpa para trocar presentes. E porque é que a criança havia de, precisamente no dia do seu aniversário, deixar presentes nos sapatinhos das pessoas? Quanto muito oferecia uns balõezitos e uns apitos, que os putos são, como toda a gente sabe, materialistas e egoístas. A cena da ceia de Natal é que não encaixa nesta história toda. A não ser que se tenham lembrado da última ceia do Menino que já não era menino nenhum e aposto que nem aí se comeu bacalhau nem peru.

O Pai Natal é bastante mais plausível. Os gajos da Coca-Cola sabem bem o que fazem! Ora vejamos: um velhinho com barba e fato vermelho é coisa banal, pode até ser caridoso ao ponto de dar prendas aos meninos (não fazer confusão com Carlos Silvino). Se o tal velhote viver mesmo na Lapónia não me espanta que tenha umas quantas renas para puxar o trenózito enfeitado com guizos. Já a questão do trenó voar e dele dar prendas aos miúdos do Mundo inteiro faz parte daquele conjunto de pontos que se acrescentam a um conto. E nenhum velhote se põe a descer chaminés à doido, não é? O facto de ele ter uma fábrica de brinquedos e um monte de duendes a trabalhar para ele de borla é que já me parece uma metáfora para qualquer coisa relacionada com escravatura, mas isso é uma coisinha a investigar. Outra é ele ser Pai. Mas pai de quem? Além dele e dos duendes só se ouve falar na Mãe Natal. Que eu saiba não há nenhum Filho Natal. E a questão da ceia volta a não encaixar aqui porque se o senhor trabalha na noite de 24 para 25 de Dezembro, a não ser que nessa noite a Mãe Natal decida fazer um jantar especial para os duendes todos como recompensa pelo trabalho que desenvolvem ao longo do ano inteiro, ao contrário do marido que só se mexe um dia por ano! Mais do que isto, incentiva os miúdos a escreverem cartas com os pedidos e depois são os pais que têm de desembolsar porque não vão desiludir a criança nem criar-lhe o trauma da descoberta da inexistência do Pai Natal. E mais tarde torna-se uma obrigação ritual e pronto, é o que se vê.

Ainda assim não me queixo desta época, até porque gosto das luzinhas e da árvore enfeitada, de comer coisinhas boas e altamente calóricas, da lareira acesa e da casa cheia. Só não posso com duas coisas: os anúncios de perfumes, que de repente surgem que nem cogumelos, e depois há aquela mania de pôr os tristes a falar francês, o que me irrita profundamente, e os Pais Natais toscos, que se compram nos chineses para pendurar nalgum lado, como se os pobres de pernas moles fossem subir ao telhado para descer pela chaminé. Metem medo!

Festas felizes!


E vistas bem as coisas...desta vez foi a cor de rosa!


Bitó Tinha Uma Gaita...Especial de Natal

Hit nº2:

E de Várias Perspectivas...

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Por Sara Carvalhal

Começava a nascer o sol e ele ali, a suar em bica, cansado de espernear e com tantas, mas tantas dores nos braços de fazer força... De vez em quando paráva para descansar e depois tentava novamente. Nada!

Almadiçoou todos os petiscos daquele ano, arrependeu-se de todos os finos e, desesperado, continuava envergonhado sem coragem de gritar e pedir ajuda para sair daquela situação. Ali estava ele, o Pai Natal, entalado numa chaminé a ver as coisas de cima... e a barriga a sair pelos lados.

Numa nuvem mais baixa, as renas aguardavam com ar aborrecido o Pai Natal. Apenas o Rudolfo limava e retocava a manicure francesa dos cascos, pois todos os bocadinhos de tempo devem ser bem aproveitados!

O Pai Natal continuava a espernear. Já tinha deixado cair alguns presentes do saco quando ouviu assobiar ao longe. Levantou a sobrancelha e esticou o pescoço a ver se conseguia ver quem se aproximava.

Saltitando de um pé para o outro lá vinha ele, alto, de olho grande. Assobiava feliz a olhar à volta.

- Pst! Ó Mané!

O Mané parou num sobressalto. Os seus músculos pararam todos... apenas os olhos devagarinho se deslocaram para a esquerda e depois para a direita. Não via nada. Num salto, virou-se para trás! Nada!...

- Pst! Ó Mané!

O pânico. O Mané estava muito assustado... Ia ali descansado no caminho dele... Trazia um burro atado por uma corda e seguia convicto de cumprir o seu objectivo: ir até Belém a pé para completar o presépio!
Em 2008 o Jesus estava um miúdo um bocado birrento (parece que lhe estavam a nascer os dentes), e tinha espantado o burro dali para fora!

Voltando atrás. O Mané, basicamente, estava à rasca. Tudo lhe passava pela cabeça! Esperava que a qualquer momento, de trás de uma árvore saltasse alguém da Liga Nacional de Protecção dos Animais e o mandasse enjaular a ele por arrastar o burro em tamanho empreendimento! Podia mesmo aparecer algum connection do King Herodes para lhe ficar com o burro e dar um pero por ele estar armado em seguidor do novo profeta! Ou pior... o pior de todos os pesadelos... podia ser ele... o humilde carpinteiro José... completamente irado, de tábua em riste, para o castigar de ter andado a micar a Maria no Natal passado! “Como é que ele descobriu??!!?!?” pensava aflito.

- Pst! Ó Mané!

Depois de ter visto as coisas ao seu lado, o Mané viu as coisas de baixo para cima. A covinha rasga na bochecha enquanto se ri, safado, a admirar a desgraça do balofo preferido de todos!

Sorrateiro, o Mané entra na casa, empurra o Pai Natal que, com tanto esforço, consegue sair da chaminé, dá um salto no ar, um mortal de costas Especial de Natal e cai em pé no telhado da casa! Até o Rudolfo bateu palmas! Ah!... Que emoção!! O Pai Natal estava livre outra vez! As coisas vistas com o coração!

- Mané! Obrigado! Estou tão feliz que vou esquecer tudo quanto tens feito... daqui a dois anos vais voltar a ter prendas! U-UUUU!!!!

As coisas vistas deste cantinho de Coimbra em tom de brincadeira. ;)

Bom Natal! ;)


E vistas bem as coisas...nada melhor que começar com um conto...de Natal!


Bitó Tinha Uma Gaita (espaço musical deste Blogue - para quem não sabe!)...Especial de Natal

Hit nº1:
(foi bastante fácil escolher este! Eheheh!)

E Por Outros Lados...

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Pois é...

Hoje inicio uma nova rubrica onde eu vou poder contar com participações especiais de amigos igualmente ou...ainda mais especiais!

Verdade!

Eu não sou o único parvo por aí...somos muitos! E eu conheço alguns que me vão ajudar!

A ideia é muito simples...

Falar sobre o Natal...mas não aquelas coisas chatas que já é habitual ouvir por esta altura: Paz no mundo, vamos ser caridosos e ajudar os mais necessitados, ai gosto tanto da minha família e tal...Não!

Vamos falar é das coisas que nos chateiam a nós nesta data...tipo: a música dos centros comerciais, os falsos pais Natal que por aí andam com aspecto de sei lá o quê, a publicidade a perfumes na televisão...essas coisas!


Hoje só vou dar mesmo o mote...o texto a sério está para vir!

Natal


Há de facto muito a dizer sobre o Natal, mas se há coisa que me faz alguma confusão, aliás, a mim e não só, é toda esta história de Pai Natal, Menino Jesus, Reis Magos, etc.

Mas afinal quem é que traz a porcaria das prendas?

Ao menos nisso os espanhóis (que eu detesto!) têm razão, os únicos que fazem sentido em trazer prendas são os Reis Magos (que de mago a única coisa que fizeram foi encontrar um puto no meio do deserto, a verdade é que ninguém sabe mais nada deles, nem se sabe ao certo se eles conseguiram encontrar o caminho de volta para casa!).

Em relação aos outros a confusão é grande:

De onde é que veio o velho, e não venham com a história do Polo Norte que isso é tanga...e se é verdade que ele veio da Lapónia, a história da zona diz que ele deveria ser pastor de renas, ora, se nós temos tantos pastores por que raio é que havíamos de ir buscar um à Lapónia??? Hum?!

E já agora...por alma de quem é que há-de ser um puto acabado de nascer a trazer as prendas? A não ser que ele já tivesse nascido com os poderes!!!

Aliás...


E vistas bem as coisas...porque é que se dão prendas no Natal?
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ps: fico à espera da vossa participação!

Fenómenos Sociais...

Olá meus queridos leitores...


Quero vos falar novamente de um assunto sério!!!


Ah ahh!! estou a brincar!...esse tipo de rasgos dão-me mas não com tanta frequência assim!


O que vos trago hoje não se enquadrará propriamente num fenómeno social, pelo menos do modo como eu os caracterizei.

No entanto...como eu disse anteriormente...o Blogue é meu...eu faço o que eu quiser! :D


Mas...o que vos vou falar não deixa de ser um fenómeno massivo sem grande explicação aparente!!



Ora portantosss...


1º - A Ciência do Lacinho na Lingerie!


Estava eu no outro a dia entretido...quando fui novamente invadido por esta questão.
(Nem vou comentar o que vocês estão a pensar!!!)

E posso vos dizer que há já alguns anos que isto me intriga bastante!

Passo a explicar:

Todos nós e em particular a mulher sabem bem do que estou a falar...

Daquele pequeno lacinho, por vezes imperceptível, muitas vezes acompanhado de umas florzinhas, que fica sempre bem centrado nas vossas peças de lingerie.

Seja na cueca ou no soutien....pumba...lá está ele!


O curioso é que na maior parte das vezes...não tem nada a ver. O soutien até pode ser azul e com um padrão às bolinhas brancas...e...ZAS...um laço! Ou então uma cuequinha a dizer "Bad Girl" e depois...PIMBA...lá está o laçarote mesmo no meio!


Ah! Sem esquecer o facto que aquilo supostamente é para andar escondido de baixo da roupa...e que ninguem vê, além da dona!

Ou...o homem que tiver a sorte de lhe conseguir tirar essa mesma roupa!


So que...e agora senhoras....eu vou vos contar um segredo....se é que vocês ainda não o sabem.


No que diz rrespeito a esse tipo de pormenores...o homem tem uma visão extremamente macroscópica!

O máximo que nos conseguimos recordar é a cor....ih....ih!

Além do mais nós quando partilhamos esse tipo de acontecimentos (e não fiquem aí escandalizadas a pensar: "-O quê??? Vocês falam da intimidade uns aos outros?", porque nós já sabemos que vocês também o fazem!) Nem sequer entramos em pormenores (desse género).


Agora imaginem:

3 amigos numa conversa de café:

Individuo 1 - Eh malta ontem à noite dormi com a Miquelina! Ehe eh!
Individuo 2 - Alright!!! É isso miudo!!!
Individuo 3 - Como é que foi?
Individuo 1 - Foi fantástico! Ela tinha um soutian azul às bolinhas brancas com um lacinho no meio!

ACHAM???

:D


Seja como fôr fica a minha questão:

Qual a ciência do lacinho na roupa interior???




E vistas bem as coisas...a roupa é para sair toda fora mesmo!
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Lotação Esgotada...

Os Super Higiénicos


Sharannnn!!!

Já me sinto parvo outra vez...!

O que, como eu disse anteriormente, não seria de estranhar!


Aliás... de parvo e de louco todos temos um pouco..só que eu abuso um bocado na parte do parvo!


Mas também em 2012 (quando o mundo acabar, portanto, o dia do juízo final) os parvos é que vão na barca do Céu, isto segundo o meu amigo Gil. Por isso, eu safo-me sempre!


À parte das minhas virtudes, o que vos trago hoje é um pensamento bem actual, sobre a tão famigerada Gripe A.

A bem dizer...não é propriamente sobre a gripe mas sobre a paraneia (olha que giro...não conhecia esta palavra, mas é a modos que, sinónimo de paranóia) que se criou em torno do vírus H1N1.

Principalmente nós portugueses.

E eis o meu raciocínio:

Toda a minha vida me lembro de ver o Português como um povo um bocado porco, e consigo vos encontrar vários exemplos, desde o cuspir para o chão, até às casas de banho caninas que são os passeios deste nosso Portugal...e quem não não consegue recordar tão bem aquele cheiro nauseabundo de mijo e sabe-se lá mais o quê, acumulado durante uma semana, que anda pelo ar nos últimos dias de Noites do Parque!

Acho já sabem ao que me refiro!?

Mas se virmos a nossa história temos falhado largamente em alguns cuidados de higiene básicos...ainda não há muito tempo as nossas casas eram construídas em cima de currais!!!

Ah e tal eu sou da cidade nunca vi isso...ai não viste!...basta haver uma greve dos serviços de limpeza de lixo para se ver a classe dos senhores(as) das cidades, nos montes de caca acumulados junto aos contentores do lixo!!!


Mas de repente...tudo vai mudar!

Vamos ser todos Super Higiénicos e até gel para desinfectar as mãos vamos usar.

Há anos que não encontro sabão naquelas coisinhas de carregar (não sei o nome daquilo) em casas de banho públicas, isto quando elas não foram arrancadas por um vândalo qualquer!

E de um momento para o outro...há coisinhas dessas por todo o lado...às vezes de 50 em 50 metros...mas com um gel que nos dizem que desinfecta tudo!

Já me aconteceu não ter sabão no WC público e ter cá fora 2 ou 3 coisas daquelas cheias de gel. No mínimo estranho.


E então eu pergunto-me...até há um ano atrás a malta mijava e nem as mãos lavava...o que nos leva a pensar que agora nos vamos desinfectar todos!?


Muito sinceramente acredito que a gripe vai passar, vai continuar a morrer gente (ninguém fica cá!), vamos continuar a coçar o cu em público, a puxar escarros, os pombos vão continuar a cagar nos em cima...e enquanto houver futebol e santos populares vamos sempre ser um povo feliz!



E vistas bem as coisas...é tão bom ser português!
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